2008年1月21日 星期一

無題

有時候,說話就如刀。

 

很久沒這樣傷心過,竟在工作間忍不住落下淚,面對著手頭上大堆工作,還有我那無法控制的眼淚,我覺得好狼狽,急著擦掉眼淚免得讓別人看見。

 

我從沒有想過那麼多,有心沒心我自己心裡清楚,也天真得以為我愛的人都會清楚,或許是我太不懂做人吧,又或是我真的太不懂得把握機會。我以為愛一個人,就是從心的關心他/她、愛護他/她,在他/她需要自己的時候在他/她身體陪著他/我想,我可能真的不太懂

 

不是不明白對方的想法,我只是覺得有些說話有些事情是要有即時回應/接觸下才可進行,卻沒想過少了一句說話,會變成如此大的誤會,是大家的想法有差別吧,又或許是,我真的不是一個好朋友。

 

讓人生氣讓人難過我當然覺得抱歉覺得難過,但我無法不承認同時間我也為那些說話感到傷心。每一個字詞聽進我耳裡,我同時感到心裡被刀一下又下的刺下。那刻的感覺太複雜,我不懂形容。

 

我同意對不起不能抵銷一切,何況當對方眼中自己的罪那麼重,只是我也實在不懂還可以說什麼。

 

我一直很感激很感激你對我好,也真的很愛很愛你這個朋友,你在我心裡的份量,我一直也很清楚,也以為你會知道,我錯了,總是以為別人會了解我清楚我明白我,太自以為別人會感受到自己的心意。

 

對於你的懷疑你的誤會,還是要說聲抱歉,我雖無意讓你覺得我這個朋友沒心,但還是讓你感到不被重視了,作為朋友,在你的期望下,我應該可以表現得更好。對於你的說話,我無法掩飾自己的傷心難過,我真的感到很痛很痛,特別在你罵自己為什麼要待我如此好的那一刻。我知不配,我真的不配,我這個人不配有人對我那麼好。我有時都會問,為什麼我身邊會有一班朋友,愛我這個沒頭沒腦粗心大意的傻瓜。

 

這幾天,我都有記起你,不時和親愛的提起你,還在期待著下次和你見面。我承認自己比較粗心也很善忘,但沒心這個罪名,讓我覺得很傷心。

 

一向不算太多朋友,我也不懂向朋友訴心事,向別人表達自己的心,我真的不擅長,除了日記,我真不知有話想說時可以對誰說。也許文字也讓人覺得凌亂不堪,也許言辭很煩氣很詞不達意,因為我也不知自己在說什麼,我自己也覺得很亂,這一刻,我只是想讓不穩定的情緒透過文字的抒發而平伏下來。

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